Injust.

L'Anna te un cancer, no ho mereix, he pensat que perque no ho tens tú i no ella, encara no estic be, estic segura que ho aconseguire.

Ahir

Ahir vaig sortir a caminar amb en Max i et vaig veure, vas intentar parlar amb mi com is no hagués passat res, em sembla d'una hipocresia tant gran i tant cínic que no m'ho puc explicar, no puc entendre com ets ni com no me'n vaig donar compte mentre em dedicava a cuidar-te i a estimar-te.

Pensaba que estaba curada, però he vist que encara em falta una mica, el que més em va doldre es no poder abraçar la Mimi.

Encara t'odio, però aconseguiré sentir indiferencia molt aviat.

Vive!

Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir para siempre. Mahatma Gandhi, 02.10.1869 - 30.01.1948 Político y pensador indio

Esperança

"No abandono mis esperanzas, por absurdas e irrealizables que sean. 
Continuo creyendo en la bondad innata del hombre.
No se puede construir todo sobre la base de 
la muerte, la miseria y la confusión"
Anna Frank

Pensar?

Vaig sentir a algú dir que tot el que penses influeix en les teves decisions i per tant en la teva vida, que ets tu i ningú més que va fen els camins per els que transcorre.

Hi ha moments en els que es millor no pensar...............

Sopa?

Un cap de setmana estrany, molt gratificant en alguns expectes i estrany en altres.

Un home com mai n'he conegut cap altre, però jo estic descol·locada................

Ja veurem que passa..............

El lloc no es pot millorar, tranquil amb moltes opcions, natura pura......vull tornar a la selva.....

Dos o un?

Escadusser...inasisten...........però m'agrada
Sensible......assistent..........m'agrada..
Un de dos??

Sempre tant complicat................

Felicidad?

Sigue siendo un buen día, igual o mejor que ayer, tiempo primaveral, en la playa se estaba tan bien............un paseo en buena compañía.........familia, Max, Ron, jardín, comida, siesta, cena con amigos, fútbol.................bufffffffffff eso roza la felicidad no?? o quizás es la felicidad.

Fin de semana

Hoy ha sido un dia perfecto, una salida con amigos, risas, alegría, sentimientos, vida!
Hoy no he pensado más allá del momento, he vivido el día con alegría y me he sentido felíz, hoy a sido un gran dia y los que vienen tendrán el mismo sabor, más momentos de cinco sabores............y el lunes...........quizás incluso de más.

Me siento bien.

Que mal día!!!!

Que mal día tenía el viernes!!!!!!!!! nada menos cierto que este cansada de vivir, quizás en ese momento lo sentía así pero la verdad es que estoy contenta con mi vida, tengo 3 hijas preciosas que me hacen sentir orgullosa, tengo trabajo, una casa, dos bichitos que me hacen reír y me acompañan cuando estoy sola, tengo amigas y amigos, conozco gente que me aprecia .......tengo una familia estupenda...............que más se puede pedir? sólo un poco de estabilidad sentimental aunque no es imprescindible, siempre que no haya inestabilidad las cosas están bien.

Ni loca!

No volvería contigo mi aunque fueras mi último tren, la última oportunidad de vivir, la felicidad, porque se que no es verdad, que eres un fraude...............porqué no puedo dejar de pensar????

Amigos?

Hoy he estado hablando con Santi, es un compañero de trabajo mucho más joven que yo, puedo hablar con él y se que me entiende, el ha tenido relaciones normales con mujeres normales, y cuando el amor se acaba o cambia, después del duelo queda una relación cordial, me habla de sus ex parejas y es como oír hablar de sus amigas, me da envidia, tú ni siquiera contestaste a mis mensajes y me colgabas si te llamaba.....
Cuesta entender como eres, es difícil entender como tratas a la gente que en teoría has querido tanto..........

Te odio y conseguiré dejar de hacerlo y no pensar.........

Tanto..tanto...

Algún día te escribiré y te diré todo lo que he vivido estos últimos meses, aunque primero tengo que acabar de curarme, todavía me queda camino....
Te diré que eres el hombre al que más he amado y al único al que he odiado, no es justo lo que has hecho, no era necesario ser tan cruel, hacer daño sólo por hacerlo, no hacía falta ser tan cruel.

Eres un fracasado, aunque tienes suerte y al principio todo te va bien, siempre acabas estropeándolo todo.
El 99% de la gente que te conoce te odia, es una premisa que no falla nunca y el único factor común eres tú, eso no puede ser una casualidad, eres mala gente o estas muy enfermo, aunque eso sólo hace daño a los demás.
Necesito no tener ansias de venganza, estar en paz conmigo y olvidarme de ti. Lo conseguiré, me falta muy poco, pero de momento te odio..........tanto, tanto.............

Es bueno

Cada día me apetece menos escribir, eso es bueno!

Cuando más ganas tengo es cuando me siento mal, cuando estoy deprimida y triste, me estoy recuperando y algún día conseguiré llegar a la indiferencia total y absoluta, el hombre al que tanto quise, al que más quise ha muerto y ahora toca llorarle y pasar el duelo, es lo que estoy haciendo, después de sacar todo lo negativo que viví contigo puedo pasar página y quedarme con mi amor y los buenos momentos vividos en común, eso es lo que quiero que perdure en el recuerdo, te amaré siempre y ahora toca seguir.

Monstruos

"Si claro que hay monstruos, pero no hay que dejarlos ganar, ni convertirse en uno de ellos."

Te los encuentras por el camino y siempre con piel de cordero, son encantadores de serpientes que te llevan a dónde quieren con su encanto, te enamoran y poco a poco intentan convertirte en lo que ellos quieren, es difícil resistirse, pero no imposible, yo he conseguido que no me gane, que no me convierta en uno de ellos, HE GANADO!!

Optimismo

Desde que me hundí y decidí sobrevivir a toda costa, olvidarte y sentir indiferencia, me he quitado diez años de encima y aunque lo he pasado muy mal hasta el punto de necesitar ayuda, hoy puedo decir que empiezo a sentirme viva otra vez y a afrontar la vida con optimismo.
No quisiste darme lo que te pedía, acabar bien, te pedía que de todo lo malo que nos estaba pasando, de todo el dolor que me provocabas con tus engaños y mentiras, con tus te quiero y ya no quiero estar contigo, con que era más importante la ilusión de alguien que no querías que no era nadie....a pesar de todo, solo te pedía acabar como amigos, acabar bien, y ni siquiera eso me diste, me trataste como si no hubiera sido nadie, peor que a tus amantes que no te importaban, la verdad es que me dijiste que durante cinco años sólo había sido tu amante! pero a ellas no las tratabas con la indiferencia que me has tratado a mi.
Años en los que hubieron momentos muy felices, pero en los que te cuide de tu enfermedad, de tu accidente, de tu operación, de tus ansiedades, de tus crisis personales y de trabajo......eso me ocupo la mayor parte de nuestro tiempo y lo hice con gusto, hasta que me di cuenta de que no me compensaba, que eras un egoísta ególatra que sólo te querías a ti mismo.
Ahora vuelvo a ser yo, la persona luchadora y optimista que soy cuando no necesito a nadie para ser feliz.
Yo si he crecido como persona, aunque quién más lo necesita eres tú, yo si soy feliz sin necesitar a nadie, yo si estoy viva y me siento bien.

Razones

Ayer cene con una buena persona, una amiga que conocí estando contigo, es una chica genial, divertida, inteligente y buena gente a la que adorabas y a la que también has hecho daño.
Lo pasamos muy bien, nos reímos, y hablamos mucho, nos pusimos al día y descubrimos un montón de tus mentiras, te adorábamos y ahora los sentimientos son totalmente negativos, lo único que queremos es olvidarte y sentir indiferencia.
Lo conseguiremos!

Nada es para siempre

Pensaba que era para siempre, todas y cada una de las veces que me enamore o me casé, siempre pensé que era para siempre..........pero........ nada es para siempre.
He amado siempre más de lo que me han amado, es una forma de sentir, me gusta cuidar a quien quiero.
A partir de ahora quiero que me den la mismo o más de lo que doy, quiero sentirme querida y que me cuiden.
Nada es para siempre??  quizás es mejor no pensar tanto y vivir más....Carpe diem............

Amigos

Amigos, son tan importantes! nunca he conocido a los tuyos porque no los tienes, sólo gente que pasa por tu vida y a la que acabas aborreciendo, como a mis hijas.....como a mi....... como a tu madre.
Yo tengo amigos, muchos y buenos y estoy encantada con ellos, gente a la renuncié por ti y que cuando he necesitado han estado allí, gente que me quiere y gente que he conocido por ti y que son MIS amigos.....
Amigos..........gente a la que importo y que me importa, que me quieren como soy y que no quieren cambiarme, a los que quiero como son y que no quiero cambiar...........gente que no me falla, gente que me quiere TAL COMO SOY..............
Soy una mujer privilegiada!!!!

Dijiste....

Dijiste," crece como persona tu sola sin necesitar a nadie, es la forma de madurar y conseguir ser feliz es lo que yo estoy haciendo.,y si es nuestro destino nos reencontraremos"

Lo que no me dijiste es que en ese momento ya había alguien en tu casa, querías mantenerme allí por si acaso? por si no salía bien poder volver?

Ayer fui a cenar al restaurante en el que me montaste el último número, cuando me dijiste que la habías echado de casa y que querías una oportunidad conmigo, en el que cuando te dije que la gente te tiene miedo, que tienes mal carácter y que no se puede hablar contigo porque no escuchas, empezaste a gritar y a decir que todos éramos unos mediocres, que tú eres el único que lo haces todo bien, que yo no soy capaz de rebatir lo que tú dices, que soy manipuladora y que sólo tengo ganas de discutir.....todo eso gritando, intente hablar contigo sin conseguirlo, me calle y nos fuimos.

Ayer fue una cena tranquila, con buen vino, buena conversación y buena compañía....recuperé una sensación de la que ya no me acordaba, la de disfrutar de una velada agradable, tranquila..... sin miedos.

Me querías?

Me querías?? pensaba que si, pero al final me he dado cuenta de que tú sólo te quieres a ti mismo.Me llevaste a una profunda depresión, venir cada tarde era complicado, tenía migrañas, cansancio, ganas de llorar.... y tú sólo pedías más y a cambio no dabas nada de nada.....me echabas en cara mi falta de ganas, sin darte ni cuenta que era por ti que yo estaba tan mal.
Me sentía maltratada, tenía miedo de hablar, de expresarme, no podía hablar contigo.
Tratas a la gente como a los animales, si no son como tú quieres si no hacen lo que tú quieres, les tiras piedras, les gritas y les castigas, así me trataste a mi y a toda la gente de tu alrededor.
He hablado con gente y te tienen miedo, incluso ahora que ya no estás, que después de tanto hablar mal de los políticos y de la administración, has vuelto a colocarte allí, la salida fácil ,después de tu fracaso por 2 veces.
Estas enfermo y si no lo reconoces nunca podrás solucionarlo y seguirás haciendo daño.

Renuncia

Cap de Creus fue especial, fue un fin de semana sin broncas, muy al principio cuando los sentimientos estaban a flor de piel, cuando todavía éramos vírgenes en casi todo.....
Quería presentarte a un buen amigo, alguien a quién quiero mucho y que me había ayudado en tiempos difíciles, un amigo, pero vi que te hacía daño, que los celos te hacían sentir mal y empecé a prostituirme, a renunciar a gente buena y a cosas por ti, te dije que dejaría de verle, sacrifique a un buen amigo por el que creía era el amor de mi vida...y me equivoque, me lo agradeciste mucho pero no lo valoraste nunca, nunca me diste mi Cap de Creus, nunca renunciaste a nada, lo único que hiciste fue intentar cambiarme..... gracias por nada. Por suerte es un buen amigo y le he recuperado.

Despertar

Esto lo escribo para ti,sólo para ti, me gustaría que cada vez que intentaba hablar contigo me hubieras oído y escuchado, sobre todo escuchado. Nunca lo hiciste, mientras yo hablaba ya estabas pensando en que dirías tú para hacerme sentir mal.
Siempre te tomabas cualquier explicación como un ataque y entonces atacabas tú con toda la crueldad de que eres capaz, que es mucha.
Nunca conseguí que me entendieras, que escucharas mis razonamientos y arregláramos las cosas.
Todo quedo siempre sin cerrar, por eso salía una y otra vez, siempre era la misma discusión.
Ojalá me hubieras escuchado y entendido y no hubieras sido tan cruel.
Pero al final, me has hecho un favor, me he quitado el miedo de encima, ya puedo mirar al frente sin pensar en que te hará enfadar y en como me harás daño.

La frase

Aborrezco a tus hijas!
Esa fue la frase, la última que aguanté.
Aborrezco a tus hijas!
Sabias que ellas son el motor de mi vida, la única razón por la que pude seguir luchando, me dieron fuerzas para luchar y salir adelante, sólo pude hacerlo pensando en ellas, sólo en ellas.
Aborrezco a tus hijas, quisiste cambiar mi vida, quisiste convertirte en el centro de todo, maldito ególatra, no eres nadie para pasar por delante de ellas, no te mereces haber compartido ni un segundo de mi vida, no lo mereces, no mereces haberme conocido ni haber estado en mi casa y en mi vida.
Eres un enamorado de ti mismo, crees que lo haces todo bien, nunca pides perdón y crees que todo el mundo debe adorarte, cuando la verdad es que todo el mundo te teme, todos tienen miedo a tus broncas.
He vivido con miedo, miedo a decir algo, a que algo te sentara mal, un gesto que  no fuera correcto para ti, a llevar una ropa que no te gustara, a olvidar quitarme las joyas, a tus celos patológicos, celos de tu madre, de mi gato, de la gente de mi trabajo................de mis hijas......

Aborrezco a tus hijas, fue lo peor que pudiste decir, me levante y me marche, no te callaste seguiste diciendo lo que podias para hacer el mayor daño posible, pero no hacia falta, el daño estaba hecho.
Cuando volví, ya estabas con otra, en casa con mis cosas todavía allí.

Días felices

Días felices? si, claro que los hubieron, si no habría sido absurdo seguir, claro que durante un tiempo compensaron.
San Sebastian, cuatro días increíbles, únicos, felices............pero también venían precedidos por una solemne bronca!
Nos marchábamos cuatro días después del puente de diciembre, viniste a buscarme y ya estabas cabreado, le habías dicho a tu todavía mujer que querías el divorcio el día de su cumpleaños, cruel, no te gustó como iba vestida ni los pendientes que llevaba, cuando paramos a cenar tenías ganas de discutir y escogiste un tema que sabías me dolía, el valor de la vida humana y conseguiste que nos enfadáramos, como me había costado mucho conseguir los cuatro días y no quería volver te pedí que los pasáramos juntos y que después lo podíamos dejar. Conseguí arreglarlo y pasamos cuatro de los mejores días de mi vida y también de la tuya.
Días Felices? claro que los hubo pero a que precio!!!!!!!!

Otra vez yo!

Hace cinco años, deje de fumar, hoy lo dejo otra vez, volví a ello cuando me llevaste a un bucle de dolor y crueldad innecesaria que durante el último mes me ha hecho sentir cosas que jamás pensé podría sentir por tu causa, nadie me había hecho tanto daño porque a nadie había querido como te he querido a ti, hoy dejo de fumar, hoy empieza la indiferencia, hoy empieza otra vez mi vida................hoy vuelvo a ser YO!              

Caldas

Hoy no es un buen día, he encontrado unas fotos de cuando estuvimos en Caldas, la bronca fué increíble, te dije que quería irme a casa, pero como el perro se mareaba mucho me pediste que nos fuéramos al día siguiente y dije que si, durante la noche conseguí arreglarlo, que idiota soy joder!, y seguimos, las fotos son del día siguiente cuando ya todo estaba bien, he llorado por mí, no por lo perdido, pero duele, sabiendo lo que quiero y lo que no, pero sigue doliendo, vaya con la vida..............

inicio

Llego  un mensaje equivocado y todo empezó, la primera vez que salimos fuimos al Bosc de les Fades, un sitio muy especial en Barcelona, allí me diste el primer beso, allí empezó todo.
Al volver a casa en la moto a toda velocidad por la Gran Vía, gritaste que me querías, en ese momento pensé que no podía ser, que era una señal de que no iría bien, pero seguí adelante.....

Reyes

Hoy es el día de reyes, lo pasábamos todos juntos como una familia unida, todo mentira.
Hoy lo he pasado con mi pequeña, un ser dulce y amable al que tú no tragabas, no puede ser bueno quién no quiere a alguien como ella. Hemos paseado por la playa con Max, hemos tenido regalos de reyes, hemos comido y disfrutado del día juntas, ha sido un buen día, sin miedo a qué podía desencadenar una bronca.............
Hoy es tu cumpleaños.

Broncas

A la primera bronca, tenía que haberme marchado, dejarlo correr, no permitirte tratarme de ese modo. Cuando algo, cualquier comentario, una palabra, un gesto, no te gusta hay algo en tu cabeza que te hace explotar con una crueldad increíble y una violencia verbal extrema, dices lo que más duele sin ningún reparo.

Nunca tenía que haber aguantado eso, pero siempre había alguna razón para cuidarte. Pobre! se está divorciando, parecía que eras el primer hombre del mundo que se divorciara, pobre! se le a muerto el perro, dijiste que habías pensado en el suicidio por eso, ¿como no vi que estabas mal? ¿como pude seguir?

Demasiado amor malentendido............

Final

Sabes, nunca pensé que esto acabara así, nunca con tanto dolor, aunque desde el principio tenia claro que no había futuro para una relación llena de broncas, pero aún así hice que durara casi 5 años.

Vida

Sobrevivir a pesar de los problemas, sentir miedo, superar los malos momentos y disfrutar de los buenos y del presente, llorar, reir, sentir alegria, tristeza, placer, dolor............estar vivo.

Atasco

Sentimientos, sensaciones, risas, llanto, felicidad, tristeza...............demasiados sentimientos a la vez, estoy en un atasco, me rondan los miedos y las dudas, no sé por dónde caminar para no perderme. Dudas..........mar o montaña, reir o llorar, dejar salir los miedos o vivir el momento........hoy no me aclaro.

Diomedea

En alta mar

En alta mar.
Sin cobertura.
Otro mensaje.
Una llamada.
Otra cita.
Una cita aplazada.............

Diomedea

Ilusión

Un mensaje equivocado.
Una conversación telefónica.
Una ilusión.
Una cita.
Una cena.
Un restaurante agradable.
Una buena compañia.
Una velada especial.
Una semana sin noticias..................

Diomedea

Realidad

Puedo llamar a mis amigos, me pueden llamar, me quieren, se preocupan por mi y me llaman sólo para saber de mi y yo hago lo mismo. Intento cuidar a la gente que quiero y me gusta que me cuiden a mi también.
Cuando te das cuenta de que hay alguien que parece que te quiere y a quién quieres y que no te llama nunca si no es en ratitos robados, a quién no puedes llamar si no es en horas de trabajo, que te esconde, que solo es cariñoso contigo cuando nadie lo ve...............a qué suena todo esto?
Un día te das cuenta de que no vale nada y te topas de frente con la dura realidad y ves que estás perdiendo el tiempo con alguien a quien crees tu amigo pero que en realidad no es nada de nada.
No vale la pena luchar por una amistad así, es la cruda realidad, es mejor no engañarse porque solo lleva a sufrir.

Diomedea

Mi querida Maru

Hace días que no escribo nada, a veces me cuesta expresar lo que siento, siempre me sale mejor cuando estoy mal pero me gustaría saber expresar la alegría tanto como la tristeza.
Mi querida amiga Maru me anima constantemente a sentirme mejor y a ponerlo en mi blog, hoy he sentido que su amistad me hace sentir bien, que incluso en la distancia siento muchas cosas bonitas, que su forma de ser hace que me de cuenta de que las cosas sencillas pueden llenarte de felicidad y hoy escribo para ella, gracias Maru, a partir de ahora dejaré las utopias de lado y me llenaré de cosas pequeñas y sencillas que me llenan de alegría.
Un beso muy goldo.

Diomedea

Sinceridad

Ser sincero y morir en el intento..................decir toda la verdad y que no te crean, sentirte mal por no saber como hacerle llegar los sentimientos y las emociones, las verdades que no lo parecen,las mentiras que parecen verdades.¿ Querer tanto como para que no te importe morir por la persona a la que quieres?, ¿es eso una utopía? Nadie debe juzgarme por lo que parezco.
Todo sigue siendo complicado, pero por lo menos está claro.
Hoy ha sido un día de 5 sabores.

Diomedea

Contentura

Todavía tengo la sonrisa puesta, me duran las vacaciones, y no es precisamente por lo tranquila que ha sido la entrada al trabajo, pero me dura y espero que sea así por mucho tiempo.
Cada vez que me siento agobiada, pienso en la selva y en como me sentia allí y se me pasa, pongo música y me traslado al Bromelia's, una tienda llena de encanto en la que no puedes entrar con los zapatos puestos, en la que los gallos entran y campan a sus anchas, la música suena y te sientes en las nubes, está llena de música, libros, artesania............ahí es dónde voy cuando necesito un paréntesis, allí y sobre todo a la selva.

Diomedea

Yo

Parece que por fin mi yo sentimental y mi yo racional estan llegando a un acuerdo y lo que quiero y lo que siento son la misma cosa, estoy sorprendida, alguien me ha abierto los ojos y me he dado cuenta de que con tanta contradicción no es posible encontrar una estabilidad en nada, te doy las gracias Esteban, aunque todo sea tan complicado, por lo menos los pensamientos y los sentimientos empiezan a tener sentido.
Diomedea

Fe

"Poniendo como primer artículo de fe en su vida que era una mujer afortunada,consiguió realmente ser feliz."


Diomedea

Luz

Alguien me dijo que siempre hay un antes y un después y es verdad, las cosas cambian y mucho.
Mis vacaciones han tenido un antes y un después, es increible estar en la selva y oír y ver todo la que hay en ella, una vida difícil pero tranquila, gente amable que vive con poco pero que es feliz, tiene que haber un antes y un después de toda esa maravilla vivida en tan poco tiempo, me he dado cuenta de que nos quejamos por vicio, todo va ha cambiar en mi vida y será para mejor, valoraré mucho más las pequeñas cosas que no tenemos en cuenta e intentaré que las personas que quiero también lo hagan para que les sea más fácil ser felices.

Diomedea

Desconectar

Olvidarse de lo cotidiano, no trabajar, pasear, viajar o simplemente descansar el cuerpo y la mente, algo tan simple y que puede llevarnos a estar mucho mejor.
Olvidar la tristeza y llenarse de cosas agradables, hacer que lo triste se convierta en menos triste y que lo bueno sea mucho mejor, estar con la gente que quieres aunque siempre te falte alguien........... llevarlo en el corazón y no olvidarlo, espero que a la vuelta todo siga en su sitio y lo que no lo está que lo encuentre, espero que se haga la luz.

Diomedea

Más tristeza

Miedo de quererte sin querer
Miedo de perderme en los infiernos
Miedo de que regales el aroma de tu piel
Miedo a tener que olvidarte
Miedo a perderte
Miedo es lo que me aleja de ti
Miedo por ti

Al final el miedo no le dejó ver la verdad e hizo que la perdiera, el miedo le impidió ver que la felicidad llamaba a su puerta y la dejó pasar.

Tristeza

Un sentimiento extraño que no podemos evitar ni controlar, entra en nosotros y nos hace sentir mal, echamos de menos personas y sentimientos, lloramos y nos lamentamos, solo vemos lo que hemos perdido en vez de pensar en todo lo que nos queda por delante y luchar por conseguir lo que queremos y ser felices, me gustaría ser capaz de mirar siempre hacia delante y vivir el presente con intensidad, pero es complicado hacerlo con el corazón y no me gustaría hacerlo solo desde la razón, necesito sentirme viva, necesito pasión en mi vida.
La tristeza a inspirado algunas de las cosas más hermosas, ojalá que de mi tristeza saliera algo hermoso.

Diomedea

Naturaleza

Cuando realmente te sumerges en ella y gozas de todo lo que te ofrece, te renuevas y te das cuenta de lo hermoso que puede ser este mundo que estamos maltratando tanto.

Espero que nos demos cuenta y hagamos algo para arreglar esto, pienso que mientras queden sitios como este tan cerquita de casa, aún hay esperanzas.
Diomedea

Futuro

Alquien dijo que si vives pensando en el futuro y recordando el pasado, te olvidas de vivir el presente, y es cierto, lo importante es vivir el presente, vivirlo, disfrutarlo y si no es bueno intentar pasarlo de la mejor manera. En este momento mi presente es el mejor que puedo desear, y el futuro...... ya veremos y el pasado está ahí e intento recordar solo lo bueno y olvidar lo malo.
El presente es la preparación del futuro y si no lo vivimos bien, seguro que el futuro no será el que deseamos.

Diomedea

Amistad

Continuamente pasa gente por nuestra vida, algunos desaparecen enseguida, otros perduran un tiempo y unos pocos se quedan. Cuando aparece alguien nuevo necesitamos saber un montón de cosas, sentimos curiosidad y parece que va a ser alguien muy especial, despues con el tiempo, todo cambia, nos damos cuenta de todos tenemos virtudes y defectos y que lo que en el fondo deseamos encontrar, no lo tiene una sola persona, sino que lo encontramos repartido entre la gente que queremos y la que vamos conociendo, cada uno nos aporta algo, pero ninguno lo tiene todo.
Cuando aparece alguien nuevo, tenemos que tener cuidado de no dejar de lado a los verdaderos amigos, a los que siempre están cuando los necesitamos a los que realmente nos quieren. ¿Por qué son tan pocos?


Diomedea

Renovación

Dicen que cuando tiramos cosas, útiles o inútiles que ya no nos son necesarias, nos renovamos espiritualmente, tiramos inestabilidad y ansiedad y sentimos paz interior. Eso es cierto, cuando tiro trastos que ocupan espacio sin ninguna necesidad, me siento bien, es como si ese espacio me hiciera sentir más libre.

Pero, yo me pregunto, ¿como podría sentirme así si nunca acumulara trastos inútiles? ¿como sería posible tirar cosas si antes no las he acumulado?

Por eso otra parte buena de tirar trastos, es que ¡puedes comprar otra vez!

Moraleja: tirar cosas te renueva por dentro y por fuera, sólo puede ser malo para tu bolsillo, así que házlo con cuidado.


Diomedea

Problemas

Hay dias en que parece que atraigo los problemas, aún no he solucionado uno, aparece otro y otro y despues ya vienen en grupo, o quizás es que algunos dias todo parecen problemas.

Voy a pensar en positivo e intentar resolverlos uno a uno, puede ser que una vez solucione el primero los demás se vayan resolviendo tal y como llegaron, o por lo menos eso es lo que quiero pensar.

Diomedea

Felicidad

Mi felicidad?, mis hijas, mi estabilidad, mi mundo tranquilo.

Entonces, ¿porqué es tan complicado? Hoy he tenido un día de cinco sabores............

Diomedea

Mentiras.

"¿Es Usted político o lo de mentir le viene de familia?"

Mentimos continuamente, casi es una necesidad, mentimos para no quedar mal, para no hacer daño, para conseguir lo que queremos.

Es difícil encontrar un día en que no digamos una mentira, nos excusamos en mil y una tonterias para justificarnos.

Pero en realidad mentimos por egoismo.


NOCTURNO

" Hoy no sé si realmente escribo para mí o si, por el contrario, lo estoy haciendo para tí. Preferiría pensar que escribo, como tantas otras veces, forzado por algo que nunca sé de donde viene, pero que me obliga a detenerme y tratar de dejar señales de que algo extraordinario pasa por mi vida, marcándola y dibujando una senda que se abre con expectativas desconocidas y frente a la que no puedo evitar asomarme.
¿Por qué detrás de cada puerta que se abre siempre tememos entrever el dolor? ¿Tan difícil es pensar en que alguno de esos caminos estará enlosada de baldosas amarillas y nos llevará, entre algodones, hacia ese mundo mágico de Oz donde todo se detendrá, sea tiempo, abrazo, beso o amor?
He estado hablando contigo hace un rato. Ahora, ya muy tarde, no he podido evitar volver a sentarme para escribirte. Y por fin me doy cuenta de que lo hago tanto para tí como para mí, para ambos; quizás, por eso, sea ésta la primera cosa que hacemos juntos.
Aunque tu cuerpo se mantenga allá, muy lejos, te atraigo hacia mí, conjuro tu presencia, con el poder que tienen los deseos formulados en el silencio de la noche. Y, de repente... apareces. Te vas mostrando poco a poco, surge tu cabello oscuro y tus ojos hambrientos de vida; tu sonrisa, tanto tiempo oculta y derrochada; todo tu ser. Puedo olerte y casi tocarte. Tu voz ha acabado, finalmente, por acercarte y desvelarte, mostrarte ante mí para que podamos, ya juntos, seguir nuestra conversación. Fuera, la noche se prolonga, cómplice y amiga, y nos invita a perdernos entre sus pliegues, huyendo de un alba que acabará por diluirte y raptarte de mi lado.
¿Sorprendida de estar aquí? Recuerda que no hay nada que las palabras no puedan conseguir: convertir el llanto en risa, la tristeza en melancolía y a ésta en alegría, la distancia en cercanía o a tu voz en tu presencia. Todo lo pueden, sólo hay que encontrar las precisas, esas palabras mágicas que son capaces de transformarlo todo y convertirlo en aquello que más deseamos. Y ahora lo que más deseo es que estés junto a mí, mirarte y admirarte, y con estas palabras, ni mejores ni peores que otras, pero, quizás, las necesarias, lo voy consiguiendo.
Ya estás aquí y puedo hablarte despacio, con mi cabeza apoyada en tu regazo y tus dedos acariciando mi cabello.
Y ahora que lo he conseguido, ¿qué podría contarte? Tenemos que hablar de tantas cosas, ¿verdad?. Saber que la noche se ha convertido en nuestra aliada y nos protege, nos aleja de los atropellos del teléfono y nos abre las puertas del sosiego es una experiencia que todavía está por descubrir. Toda una noche para dos vidas. Aunque pudiera parecer breve, ¿qué no daríamos ahora por ella cuando sabemos que su precio serán cuarenta días de anhelos y temores? Toda una eternidad.
Trato de abrirme ante ti como un libro, siempre repleto de posibilidades pero que espera esa lectura definitiva que le dé todo su sentido, que lo convierta en algo pleno, alejado de los sinsentidos que van dejando quienes no saben leer en él, quienes no entienden que en un libro no sólo está lo que ellos quieren encontrar, sino que también tiene una vida propia que necesita de alguien que le abra las puertas y le deje volar, para mostrarse como es y contar su historia sin imposturas. ¡Qué difícil encontrar ese lector-hembra que añoraba Cortázar! Esa persona capaz de acercarse al libro sin prejuicios, sin ideas preconcebidas y saborearlo como lo que es, como el resultado de un proceso sobre el que nunca tuvo oportunidad de decidir pero que, a partir de entonces, para bien o para mal, marcará su vida y se convertirá en una parte de él que nunca podrá mutilar.
Supongo que conforme pasa la noche me voy haciendo más oscuro, me voy diluyendo entre sus brazos y acabo volviendo a escribir más para mí que para ti. Siempre es igual. Al final, esto se convierte en un monólogo interior, en un debate entre sentimientos sobre el que yo poco puedo decir. Asisto y levanto acta, y ellos, ignorantes de que quizás pudiera aportar algo, me van relegando, desplazando, simple notario de una confusión que no encuentra ventanas a las que asomarse ni salidas para escapar. Pero, ¿y no es eso sentirse vivo? Notar que todo tu cuerpo se altera cuando suena la música que has elegido para ponerle armonía a ese momento de tu vida, que escuchas y repites hasta la saciedad como si fuera esa la única manera de sentir cerca a la otra persona; que tu corazón da un vuelco cuando suena el teléfono y tus manos tiemblan al descolgarlo, anhelando su voz aunque sepas que está lejos; que hasta la rutina más pesada se colorea pensando en cómo te gustaría poder describirle lo que haces, cómo lo haces o por qué lo haces. ¿Por qué no es siempre así? ¿Por qué, sin quererlo a veces, nos vamos durmiendo, convirtiendo a los sueños en la vida y a la vida en un lamento? ¿Por qué lo raro tiene que ser vivir? Me niego.
Y cuando hayas leído esto te preguntaras, pero “qué quieres decir, qué me querías contar”. También me lo pregunto yo, es muy tarde y la confusión y el cansancio me van envolviendo (prefiero no echarle la culpa al vino, él nunca tiene la culpa). Empiezas a diluirte; angustiado, trato de retenerte aún un poco más junto a mí, no quiero que te vayas porque, cuando desaparezcas, volveré a estar de nuevo solo. Y de pronto veo como comienza a clarear el día y entiendo que ha llegado la hora, el conjuro comienza a deshacerse, vas diluyéndote lentamente ante mí y en el último momento, entre brumas, todavía te da tiempo a lanzar un beso lento y pausado.
Bajaré a la playa para ver como llega el día y sentarme frente a tu mar pensando que dentro de poco, mientras tú te levantas, yo me estaré acostando. Nos cruzaremos en el camino y ni tú ni yo sabremos que la noche ha sido nuestra, que la hemos pasado el uno junto al otro envueltos por la brisa de ese mar que tanto adoras y unas pobres palabras que, ahora que amanece, se evaporan con el sol. "

Esto lo escribieron para mi, pero al final, todo acabó siendo otra mentira.


Diomedea

La cama

Algunas mañanas mientras hago la cama pienso en lo absurdo que es mantener una cama tan grande (160x180) para una sola persona, quizás debería cambiarla por una más pequeña y que me dé menos trabajo, pero automáticamente mi yo sentimental me hace ver que no siempre será así (eso es lo que él desea) y que algún día no lejano esa cama la compartiré con alguien, y no eventualmente. Pero como siempre lo que siento (yo sentimental) y lo que quiero (yo lógico) se llevan mal y piensan cosas diferentes.

Tendré que tener paciencia...............

Diomedea