Felicidad?

Sigue siendo un buen día, igual o mejor que ayer, tiempo primaveral, en la playa se estaba tan bien............un paseo en buena compañía.........familia, Max, Ron, jardín, comida, siesta, cena con amigos, fútbol.................bufffffffffff eso roza la felicidad no?? o quizás es la felicidad.

Fin de semana

Hoy ha sido un dia perfecto, una salida con amigos, risas, alegría, sentimientos, vida!
Hoy no he pensado más allá del momento, he vivido el día con alegría y me he sentido felíz, hoy a sido un gran dia y los que vienen tendrán el mismo sabor, más momentos de cinco sabores............y el lunes...........quizás incluso de más.

Me siento bien.

Que mal día!!!!

Que mal día tenía el viernes!!!!!!!!! nada menos cierto que este cansada de vivir, quizás en ese momento lo sentía así pero la verdad es que estoy contenta con mi vida, tengo 3 hijas preciosas que me hacen sentir orgullosa, tengo trabajo, una casa, dos bichitos que me hacen reír y me acompañan cuando estoy sola, tengo amigas y amigos, conozco gente que me aprecia .......tengo una familia estupenda...............que más se puede pedir? sólo un poco de estabilidad sentimental aunque no es imprescindible, siempre que no haya inestabilidad las cosas están bien.

Ni loca!

No volvería contigo mi aunque fueras mi último tren, la última oportunidad de vivir, la felicidad, porque se que no es verdad, que eres un fraude...............porqué no puedo dejar de pensar????

Amigos?

Hoy he estado hablando con Santi, es un compañero de trabajo mucho más joven que yo, puedo hablar con él y se que me entiende, el ha tenido relaciones normales con mujeres normales, y cuando el amor se acaba o cambia, después del duelo queda una relación cordial, me habla de sus ex parejas y es como oír hablar de sus amigas, me da envidia, tú ni siquiera contestaste a mis mensajes y me colgabas si te llamaba.....
Cuesta entender como eres, es difícil entender como tratas a la gente que en teoría has querido tanto..........

Te odio y conseguiré dejar de hacerlo y no pensar.........

Tanto..tanto...

Algún día te escribiré y te diré todo lo que he vivido estos últimos meses, aunque primero tengo que acabar de curarme, todavía me queda camino....
Te diré que eres el hombre al que más he amado y al único al que he odiado, no es justo lo que has hecho, no era necesario ser tan cruel, hacer daño sólo por hacerlo, no hacía falta ser tan cruel.

Eres un fracasado, aunque tienes suerte y al principio todo te va bien, siempre acabas estropeándolo todo.
El 99% de la gente que te conoce te odia, es una premisa que no falla nunca y el único factor común eres tú, eso no puede ser una casualidad, eres mala gente o estas muy enfermo, aunque eso sólo hace daño a los demás.
Necesito no tener ansias de venganza, estar en paz conmigo y olvidarme de ti. Lo conseguiré, me falta muy poco, pero de momento te odio..........tanto, tanto.............

Es bueno

Cada día me apetece menos escribir, eso es bueno!

Cuando más ganas tengo es cuando me siento mal, cuando estoy deprimida y triste, me estoy recuperando y algún día conseguiré llegar a la indiferencia total y absoluta, el hombre al que tanto quise, al que más quise ha muerto y ahora toca llorarle y pasar el duelo, es lo que estoy haciendo, después de sacar todo lo negativo que viví contigo puedo pasar página y quedarme con mi amor y los buenos momentos vividos en común, eso es lo que quiero que perdure en el recuerdo, te amaré siempre y ahora toca seguir.

Monstruos

"Si claro que hay monstruos, pero no hay que dejarlos ganar, ni convertirse en uno de ellos."

Te los encuentras por el camino y siempre con piel de cordero, son encantadores de serpientes que te llevan a dónde quieren con su encanto, te enamoran y poco a poco intentan convertirte en lo que ellos quieren, es difícil resistirse, pero no imposible, yo he conseguido que no me gane, que no me convierta en uno de ellos, HE GANADO!!

Optimismo

Desde que me hundí y decidí sobrevivir a toda costa, olvidarte y sentir indiferencia, me he quitado diez años de encima y aunque lo he pasado muy mal hasta el punto de necesitar ayuda, hoy puedo decir que empiezo a sentirme viva otra vez y a afrontar la vida con optimismo.
No quisiste darme lo que te pedía, acabar bien, te pedía que de todo lo malo que nos estaba pasando, de todo el dolor que me provocabas con tus engaños y mentiras, con tus te quiero y ya no quiero estar contigo, con que era más importante la ilusión de alguien que no querías que no era nadie....a pesar de todo, solo te pedía acabar como amigos, acabar bien, y ni siquiera eso me diste, me trataste como si no hubiera sido nadie, peor que a tus amantes que no te importaban, la verdad es que me dijiste que durante cinco años sólo había sido tu amante! pero a ellas no las tratabas con la indiferencia que me has tratado a mi.
Años en los que hubieron momentos muy felices, pero en los que te cuide de tu enfermedad, de tu accidente, de tu operación, de tus ansiedades, de tus crisis personales y de trabajo......eso me ocupo la mayor parte de nuestro tiempo y lo hice con gusto, hasta que me di cuenta de que no me compensaba, que eras un egoísta ególatra que sólo te querías a ti mismo.
Ahora vuelvo a ser yo, la persona luchadora y optimista que soy cuando no necesito a nadie para ser feliz.
Yo si he crecido como persona, aunque quién más lo necesita eres tú, yo si soy feliz sin necesitar a nadie, yo si estoy viva y me siento bien.